Wittgenstein: Lettres philosophes.

Wittgenstein: Lettres de philosophes 

Wittgenstein , Correspondance philosophique.

Aujourd'hui, levez le rideau sur Wittgenstein grâce à sa correspondance et découvrez la vie philosophique elle-même, les amitiés qui la tissent, les jugements qui la mènent ou l'urgence vitale qui l'emporte ! Elise Marrou nous explique.

Hoy día, levantamos el telón de Wittgenstein gracias y a través de su correspondencia para descubrir la vida filosófica en sí, las amistades que la tejen, los juicios que la llevan o la urgencia vital  que prevalece! Lo explica Elise Marrou .

Ludwig Wittgenstein• Crédits : Wikipédia

Wittgenstein:

"Imaginons un théâtre : le rideau se lèverait et nous verrions un homme seul dans sa chambre, allant et venant, allumant une cigarette, s'asseyant, etc. C'est à peu près comme si nous voyions de nos propres yeux un chapitre d'une biographie – cela devrait être à la fois effrayant et magnifique. Plus magnifique que tout ce qu'un poète peut faire jouer ou faire dire sur la scène : c'est la vie même que nous verrions."

Textes

- Wittgenstein, Remarques mêlées (22 août 1930)

- Lettre de Wittgenstein à Russell du 3 mars 1914, in Correspondance philosophique (Gallimard, 2015, traduction d'Elisabeth Rigal, p. 60-61).

Cher Russell,

(…) je dois te redire que nos dissensions n'ont pas seulement des causes extérieures (nervosité, surmenage, etc.), mais aussi des racines très profondes – du moins de mon côté. Il se peut que tu aies raison de dire que nous ne sommes peut-être pas si différents, il n'en reste pas moins que nos idéaux diffèrent du tout au tout. C'est pour cela que nous n'avons jamais pu, et nous ne pouvons toujours pas discuter de quoi que ce soit mettant en jeu nos jugements de valeur, sans recourir à la dissimulation ou nous quereller. Je crois que cela est indéniable.

Il y a longtemps que j'en suis conscient, ce qui a été terrible pour moi, car cela me montrait que notre relation s'enlisait dans un bourbier. Nous avons tous les deux nos faiblesses, surtout moi, dont la vie est REMPLIE de pensées et d'actions détestables et dérisoires (je n'exagère pas). 

Mais pour qu'une relation ne se dégrade pas, il faut que les faiblesses de chacun ne se conjuguent pas. Deux hommes ne doivent entretenir une relation que là où ils sont purs – c'est-à-dire où ils peuvent être totalement ouverts l'un à l'autre, sans se blesser mutuellement. Or nous N'en sommes capables QUE lorsque nous nous restreignons à la communication de faits pouvant être établis objectivement, et peut-être aussi lorsque nous nous exprimons les sentiments amicaux que nous avons l'un pour l'autre. Tout autre sujet nous conduit à la dissimulation, ou même à la querelle.

 Peut-être diras-tu : cela durant depuis déjà un bon bout de temps, pourquoi ne pas continuer ainsi ? Mais j'en ai par-dessus la tête de ces compromis sordides ! Jusqu'ici mon existence a été une grande saloperie – mais faut-il qu'elle continue à l'être ? - Je te propose ceci : faisons-nous part de nos travaux respectifs, de nos découvertes, etc., mais abstenons-nous de tout jugement de valeur sur l'autre, sur quelque sujet que ce soit, et soyons pleinement conscients du fait que nous ne pouvons être tout à fait honnêtes l'un envers l'autre sans être du même coup blessants (il en est du moins ainsi pour moi).

Je n'ai pas besoin de t'assurer de l'affection profonde que je te porte, mais cette affection serait menacée si nous continuions à entretenir une relation fondée sur la dissimulation, et donc honteuse pour l'un comme pour l'autre. Il serait honorable, je crois, de lui donner désormais un fondement plus sain. (...)

Toujours tien,

L.W.

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Traducción personal:

"Imaginemos un teatro... una cortina  se levantaría y nos gustaría ver a un hombre en su habitación, yendo y viniendo, encendiendo un cigarrillo, sentado, etc. Es casi como si viéramos con nuestros propios ojos un capítulo de una biografía - que debe ser a la vez aterrador y hermoso Más bello que todo lo que un poeta puede jugar o ser contado en el escenario: es la vida misma que veríamos "..

textos

- Wittgenstein, Notas mixtos (22 de agosto de 1930)

- Carta de Wittgenstein a Russell el 3 de marzo de 1914, en Correspondencia filosófica (Gallimard, 2015, traducción de Elisabeth Rigal, pp 60-61.).

Estimado Russell,

(...) Debo repito que nuestros desacuerdos no son únicamente por causas externas (nerviosismo, el exceso de trabajo, etc.), sino también son de  raíces muy profundas - por lo menos de mi lado. Puede ser que usted tenga razón al decir que no podemos ser tan diferentes, el hecho es que nuestros ideales difieren por completo.

Es por esto que nunca hemos podido, y todavía no  podemos hablar de cualquier cosa que involucre nuestros juicios de valor, sin tener que recurrir a la simulación o a discusiones. Creo que esto es innegable.

Hace mucho tiempo que yo soy consciente, que esto ha sido terrible para mí, porque me demostró que nuestra relación se estaba hundiendo en un pantano. Los dos tenemos nuestras debilidades, especialmente yo, en donde la vida está llena de pensamientos y de acciones irrisorias (no exagero).

Sin embargo, para que una relación no se deteriore, es necesario que las debilidades de cada uno no se combinen. Dos hombres deben mantener una relación en la que son puros - es decir, donde pueden estar totalmente abiertos el uno al otro, sin perjudicarse mutuamente. 

O no somos capaces de hacer eso cuando nos limitamos a los hechos de comunicación que pueden ser establecidos objetivamente, y tal vez cuando expresamos los sentimientos de amistad que tenemos el uno al otro. Cualquier otro tema nos lleva a disimular, o incluso a pelearnos.

 Quizá usted diga: desde hace mucho tiempo, ¿por qué no continuar? Pero tengo en mi mente éste sórdido compromiso! Hasta ahora mi vida ha sido una gran basura - pero debo seguir a él? - Le ofrezco esto: compartamos nuestros respectivos trabajos, nuestros descubrimientos, etc., pero vamos a abstenernos de cualquier juicio de valor sobre el otro, sobre cualquier tema que sea, y seamos plenamente conscientes de que no podemos ser totalmente honestos el uno con el otro, sin ser doloroso al mismo tiempo (esto es al menos tan bien para mí).

No necesitaba  asegurarle el profundo afecto que le tengo, pero esta condición se vería amenazada si seguimos manteniendo una relación basada en el disimulo, y así vergüenza para el uno como para el otro. Sería honorable, creo, darle ahora una base más sana. (...)